Оставь надежду, всяк сюда входящий

сила самовнушения

Вообще, речь пойдет не о том, что я указала в названии. Только вначале. 

Итак, предыстория. 

Самовнушение, да, это то, чем я сейчас страдаю. До боли привыкла к этому, будучи ребенком, не осозновала что жизнь не так плоха, как я себе внушаю. Почему? потому что легче страдать, чем что-то делать. Я хотя бы не отрицаю.

Безусловно, бывают моменты, когда мы не в силах справиться с болью, когда происходит нечно ужасное, но это уже серьезно, а не то, о чем грущу я.

И вот, уход человека был для меня серьезен. Но я не хотела страдать. 4 дня я не контролировала свои эмоции, но стоило поверить в себя и захотеть, я отпустила. Стало легче, не нужно было держать под контролем свое состояние, я была в порядке и лишь изредка вспоминала. 

В этот период появился один человек, о котором я хочу вам поведать. Настолько странно его появление в моей жизни, что я не в силах выкинуть это из головы, вот же черт. 

Его роль сыграла очень важную деталь. Знаки внимания, объятия и разговоры с ним были до жути приятными и необходимыми. Но, тот удар, что оставил предыдущий  персонаж дал о себе знать. Страх привязанности, стресс, замкнутость и недоверие непроизвольно сочились из меня, по отношению к нему в том числе. Хотя он был нужен, но почему-то так вышло. После возникло недопонимание. Наверное, он давил на ревность, но в моей голове выглядело так, будто я для него такая как и все, ему плевать кого обнимать, плевать кому уделять внимание, он просто играется и я могу стать очередной игрушкой. Наш общий друг говорил мне, что я ему небезразлична, но я очень воспримчива и ревнива, и его действия очень сильно меня отталкивали, за что  я язвила и вела себя так, мол, плевала я на тебя и твое существование. Опять таки, после предыдущего удара у меня это выходило очень даже профессионально. 

Потом, в угаре пьяном мы попытались поговорить, но ничего толкового он  мне не сказал, после чего написал, что хотел поцеловать меня. Я наивно полагала, что мы начнем строить какие-то отношения, но попусту. Не знаю как так, но все вновь прекратилось, а потом вовсе повторились заигрывания с другими девушками на моих глазах. Как мне было воспринимать то, что я стою совершенно одна, смотря на горизонт, а он разговаривает с какой-то там девушкой? А после подходит, спрашивает в чем дело, я делюсь кое чем сугубо личным, он пытается выразить сочувствие, а после чего его зовут и он расстворяется. А потом идет с ней за руку, привет? 

Да, я послала все к черту, и больше старалась не появляться в его жизни, а если уж и стечение обстоятельств нас сводило, то избегала даже зрительного контакта. 

Нет, я вовсе не грустила по нему, просто это развило еще больший страх перед доверием к людям и отвращение перед отношениями. Но мне было все равно. Я хотела быть рядом, но он оттолнул, он мог стать близок, но не захотел. Я слишком сильно разочаровалась в нем.

Так вот, вернемся к самовнушению. После этого всего я осталась вовсе одна. 0 мужского внимания(которого я хотела, естественно) и полное отсутвие чувств и симпатии. Скучно, до жути. И я начала вспоминать того, кто покинул меня вот уже третий месяц назад. Просто потому что нечем забить голову, вспоминала о нем, это срабатывало, я действительно грустила. А еще он начал появляться в моей компании, прям вишенка на торте. Я заигралась, что начало доводить меня до состояния аморального овоща и наркомана. 

И вот, оповещение. Почему ты грустишь, так и так, мы поговорили о чувствах, и я поставила его перед фактом. Если ты этого хочешь, я буду рядом. Он сказал, что готов стать моим другом, а после и парнем и я ему действительно нужна. На самом деле, это было очень приятно и мило, что мою грусть, которую я строила по кусочкам накрыло волной приятных к нему чувств. Не знаю почему так. 

Хочется ему верить. Действительно хочется быть ближе. Ведь я настолько редко что либо чувствую к другим людям. Но я не могу как он. Целоватьсятрахаться направо и налево. Это  близость к которой нужно идти, это не просто банальное удовольствие и удовлетворение животных потребностей. Для меня, повторяюсь. Это очень многое для меня значит, тем более, первый поцелуй с новым человеком застрянет в памяти навсегда, и я уже не буду  в силах не зависеть от этого человека. Поцеловать кого-то в моем восприятии это довериться на все сто, зная, что меня не покинут, и неважно пьяна я или нет. 

И сегодня я просто была не готова. Что до жути его расстроило, наверное. Не успело все придти в норму как тут же пошло по пизде.

Для него это обычно, повседненно и довольно привычно, а для меня это огромный шаг. 

Я не знаю, получится ли что-то, поймет ли он меня, просто не знаю.

Наверное, я хочу просто дружить, потому что не готова вновь потерять кого-то. Я безразлична к людям, и если вдруг происходит сбой системы  и кто-то западает мне в душу это надолго, если не навсегда. Но он не понимает, насколько он невероятен для меня, просто не понимает. В данном случае это моя вина.

Пожалуй, я высказалась. 

 

 

 

 

  Я хотел бы не чувствовать больше
Чешуекрылых в желудке.    

Послушна, как Ронин в предсмертной игре -
За удар я вбиваю в свой гроб гвоздь.
Прислушайся к вони в помойном ведре,
Я туда сблеванула свою гордость.

Я прошу тебя очень мне выстрелить в горло
Из обреза ружья, а тебе влом!
Моё сердце шкварчит в твоих жарких руках,
Как сигара в луже слюны с пеплом.

Мне глаза выколи с криком «Банзай!»
Или сама выдавлю с криком «Сука!»
Красота мне твоя вынесла мозг, зай
В хлам разнесла, как базукой!

                                       


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти